Мамины роли: от ласки до боли

Для каждого малыша мама - это целая Вселенная. Но даже повзрослев, мы продолжаем жить в том мире, который когда-то построила для нас мама. Именно с ее слов навсегда запоминаем, «откуда у нас руки растут», или в самые тяжелые моменты слышим ее уверенное «Ты справишься!». Трудно найти человека, который сильнее, чем мать, повлиял бы на нашу судьбу, программируя на удачи или поражения еще в далеком детстве.

В этих историях, подсмотренных корреспондентом «Донбасса» в обычной жизни, читатели могут найти похожее на то, что происходило в их собственном детстве. Одним, может быть, это поможет что-то понять в себе. Другим - за что-то простить маму, кто-то решит сказать спасибо. А кому-то захочется обязательно стать уже для своих детей самой-самой лучшей мамой.   

От теплой «наседки» трудно оторваться

Плюсы

Такая мамочка полностью растворяется в ребенке: живет его интересами, занимается развитием и воспитанием. Она окутывает своих детей любовью, заботой и лаской. Дети всегда накормлены самым вкусным, одеты в самое теплое и защищены от всех реальных или мнимых опасностей. Девиз такой, безусловно, заботливой и ответственной родительницы: «Всё - на алтарь его благополучия!». Дети у «наседки» вырастают уверенными, что их любят, доверчивыми, немного наивными и ранимыми.

Минусы

К сожалению, в крайних проявлениях инстинкта «наседки», жизнь самого объекта любви и обожания вне всепоглощающей опеки практически отрицается: для того, чтобы убедить себя и окружающих в необходимости исключительного внимания, ребенка, например, могут постоянно водить по врачам, даже если у него отменное здоровье. Повзрослев, дети мамы-«наседки» остаются крайне несамостоятельными, тревожно-мнительными, зачастую имеют проблемы с общением, «сидят на маминой шее» до старости. Многим даже во взрослом возрасте трудно принимать решения самим: их внутреннее «я» в той или иной степени оказывается не сформировано.

История взросления

Надюша, Наденька, Надежда  была в прямом смысле последней надеждой для 39-летней мамы, которая уже через два года после рождения малышки осталась вдовой. Выйдя на пенсию по педагогической выслуге, женщина полностью посвятила себя дочери: опекала, сопровождала ее на все мероприятия, не обращая внимания даже на то, что над подростком уже посмеивались одноклассники. Когда пришло время получать образование, сообразительная и талантливая девочка, увлекающаяся рисованием, вынуждена была поступить в артемовское медицинское училище только потому, чтобы не уезжать от мамы. Потом - найти работу медсестры поближе к дому.

- Мамы нет уже три года. А я так и живу одна в четырехкомнатной квартире: семью не создала, боялась, что ничего хорошего не выйдет. А сейчас даже квартиру поменять на меньшую не могу: всё кажется, что мама бы этого не одобрила, - рассказывает Надежда Николаевна, с которой я часто встречаюсь на художественных выставках в краеведческом музее. Она по-прежнему любит живопись, но рискнуть что-то изменить в своей жизни даже не мечтает.

Легкие отношения с «подружкой» лишают ребенка защищенности

Плюсы

Общение на равных, обсуждение любых проблем, общие хобби и даже друзья - для мамы- «подружки» это актуально с первых дней появления ребенка на свет. Такая мама не станет «пилить» и читать нудные морали, скорее, приведет пример из собственной жизни и посоветует не брать дурного в голову. Дети таких мам очень быстро взрослеют, хорошо развиваются и часто не заводят «задушевных» друзей, оставаясь со всеми окружающими на равной дистанции: им вполне хватает общения с мамой.

Минусы

Часто в таких семьях хромает дисциплина: мамины слова не воспринимаются как руководство к действию, а при совсем панибратском отношении возможны и попытки манипуляций со стороны детей. Есть в этих отношениях еще одна скрытая проблема: иногда ребенку крайне не хватает действительно маминой, взрослой поддержки и помощи, строгой оценки или искреннего переживания, чтобы чувствовать себя защищенным. А в равных дружеских отношениях они остаются на семи ветрах, необоснованно рано оказавшись с трудными жизненными вопросами наедине, забирая эту недетскую тяжесть во взрослые отношения.  

История взросления

Говорить об этом примере труднее всего, потому что мама-«подружка» - это я. Мой супер-ответственный и разумный сын с самого раннего детства - первый друг и лучший собеседник. Мы вместе исколесили полстраны, вместе создавали детскую газету, вместе строили приют для животных и переживали мои личные душевные кризисы. И когда я жалуюсь знакомым, что недалек тот час, когда он соберется на учебу в другой город, все удивляются: чего опасаться, он же такой самостоятельный! Да, но у него крайне несамостоятельная мама, которая может забыть пообедать, если сын не приготовит супчик, или без его совета так и не сделать выбор в обу-вном магазине. И всё бы хорошо, но, приведя его на прием к врачу-невропатологу, я услышала: он у вас очень тревожный, поберегите нервную систему! Получается, я, провозгласив его равным, возложила на него ответственность не только за самого себя, но еще и за маму-«подружку». Хорошо, что поняла это вовремя. Теперь, читая ему на ночь книги и глядя, как он умиротворенно засыпает у меня на коленях, н
адеюсь, что выпущу в большой мир не угрюмого пессимиста, нагруженного массой чужих и своих проблем, а человека, который умеет радоваться теплу и дарить эмоции другим.

Классифицировать мам можно было бы еще по разным признакам, приметам и способам воспитания: это можно сделать, выйдя на обычную детскую площадку. Но свою золотую середину каждому придется искать самому. Слушая свое материнское сердце.

«Надзиратель» растит дисциплинированных лгунишек

Плюсы

Контроль и дисциплина - вот что положено во главу угла воспитания мамы- «надзирателя». Она предостережет от необдуманных поступков своего отпрыска еще до того, как он успел о них подумать. Ребенок с ранних лет приучен к режиму: ему легко адаптироваться к условиям учебы, работы, службы. Он умеет хорошо исполнять команды и приказы, всегда помнит об ответственности за свое поведение. Оставаясь под постоянным контролем, обходит стороной сомнительные компании и авантюрные мероприятия.

Минусы

Эмоциональная холодность, постоянное чувство вины и просто уникальная способность изощренно врать по поводу и без - такое наследство достается взрослеющему ребенку от авторитарной и подозрительной мамы. И воспоминания о том, как приходилось жить «в логове Бабы Яги», которой всегда легче лишний раз обругать на всякий случай, чем похвалить, даже за дело. Часто, оставшись без привычного контроля, такой воспитанник сразу начинает пробовать то, чего было нельзя раньше. Без «прививки», через которую прошли обычные дети, это зачастую превращается во вредные пристрастия и привычки.

История взросления

Мама моего одноклассника работала в милиции с несовершеннолетними преступниками: ежедневно перед ее глазами разворачивались драмы с участием подростков. Поэтому домой она приходила с вполне сформированной целью: прекратить все эти безобразия. До сих пор помню, как она выворачивала карманы у мальчишек, когда мы собирались у Димы дома, чтобы послушать песни на его новом магнитофоне. И как при этом краснел сам Димка. После 9-го класса он поступил в мореходку, а потом уехал служить на Дальний Восток. На встречу выпускников в прошлом году он приехал с очередной, кажется, уже третьей, женой. Та всё время нервно наблюдала за представительницами женского пола, а чуть выпив, начала жаловаться, что Димка постоянно врет и, видимо, ей изменяет. Димка всё это слушал вполуха, но уже не краснел.

«Перекосы» можно корректировать

Практикующий психолог Виталий ЛУНЕВ:

-  Любой «перекос» в материнском сценарии можно скорректировать, стоит только маме осознать связь между своим настроением, привычками, поведением и конкретными проявлениями в поведении ребенка, которые ее не устраивают. Чем более гибкой является мать в своем ролевом репертуаре, тем более адекватными будут методы воспитания, поскольку они сосредоточатся вокруг личности, индивидуальности ребенка.

Способы общения и воспитания, которые мама использует в отношениях с ребенком, должны меняться по мере его взросления, динамики семейных отношений, личной жизни и внутреннего мира матери! Иногда можно побыть подружкой, а в каких-то случаях - строго спросить за проступки, когда-то мгновенно отреагировать на опасную ситуацию, а в какой-то момент разрешить ребенку набить свою шишку. И хотя каждая женщина тяготеет к какому-то типу материнского сценария, быть гибкой просто необходимо для успешного развития ребенка и его психологического благополучия.