Советы родителям: что делать, если ребенок дерется?

«Мой ре­бе­нок ме­ня бьет». Стран­но слы­шать та­кое, ког­да речь идет об оча­ро­ва­тель­ном двух­лет­нем ка­ра­пу­зе.

Труд­но пред­ста­вить, что ма­лень­кий ре­бе­нок спо­со­бен тер­ро­ри­зи­ро­вать всю семью, по­сто­ян­но оби­жать де­тей во дво­ре и на дет­ской пло­щад­ке. Что с ним про­ис­хо­дит?

Ког­да ваш ма­лыш впер­вые уда­рил вас, вы­ра­жая свое не­до­вольст­во, вы не об­ра­ти­ли на это вни­ма­ние. Но по­том он по лю­бо­му по­во­ду стал бить вас и де­тей в яс­лях и во дво­ре.

Вы не зна­е­те, как к это­му от­но­сить­ся? Нуж­но ли по­зво­лять ре­бен­ку вы­ме­щать на вас гнев, на­де­ясь, что он осты­нет и успо­ко­ит­ся, мож­но ли шлеп­нуть его в от­вет или бу­дет до­ста­точ­но ре­гу­ляр­ных вос­пи­та­тель­ных бе­сед?

Преж­де все­го нуж­но по­нять, что «дви­жет» ре­бен­ком, ког­да он про­яв­ля­ет се­бя по­доб­ным об­ра­зом. Осо­бен­нос­ти воз­рас­та, нер­в­ной сис­те­мы, вос­пи­та­ния, се­мей­ной об­ста­нов­ки?

Так­же важ­но от­ве­тить на во­прос, ка­кие чувст­ва вы­ра­жа­ет ре­бе­нок по­средст­вом фи­зи­чес­кой аг­рес­сии и раз­ру­ши­тель­ных дейст­вий. Как пра­ви­ло, ре­бе­нок впер­вые про­яв­ля­ет аг­рес­сию в от­вет на ро­ди­тель­ские за­пре­ты и огра­ни­че­ния. С од­ной сто­ро­ны, та­кая ре­ак­ция впол­не объ­яс­ни­ма и ес­тест­вен­на.

Ма­лень­кий ре­бе­нок не мо­жет с по­ни­ма­ни­ем от­нес­тись к си­ту­а­ции, в ко­то­рой не­ко­то­рые его по­треб­нос­ти не удов­летво­ря­ют­ся, на­при­мер, из со­о­бра­же­ний без­опас­нос­ти, ли­бо удов­летво­ря­ют­ся с от­сроч­кой: «Па­па не мо­жет сей­час с то­бой по­играть, он ужи­на­ет, по­до­жди не­мно­го».

Ма­лыш по­ка на­хо­дит­ся во влас­ти сво­их же­ла­ний и лишь с воз­рас­том на­учит­ся тер­петь, ждать или от­ка­зы­вать­ся от че­го-то. У ре­бен­ка нет «за­зо­ра» меж­ду эмо­ци­ей и ее вы­ра­же­ни­ем, он не мо­жет, как взрос­лый, пе­ре­жить ее внут­ри се­бя. И ва­ша за­да­ча не в том, что­бы убе­дить ре­бен­ка, что злить­ся пло­хо, а в том, что­бы на­учить его вы­ра­жать гнев в при­ем­ле­мой, без­опас­ной для окру­жа­ю­щих фор­ме.

Уста­но­ви­те гра­ни­цы

Не пре­умень­шай­те зна­чи­мость про­ис­хо­дя­ще­го, го­во­ря, что «он бьет не боль­но», и не успо­ка­ивай­те се­бя тем, что «у не­го та­кой ха­рак­тер».

В от­вет на по­пыт­ку уда­рить вас твер­до ска­жи­те: «Нет! Ро­ди­те­лей бить не­льзя – это пра­ви­ло!» Чем рань­ше вы уста­но­ви­те гра­ни­цы и пра­ви­ла, тем мень­ше по­во­дов бу­дет у ре­бен­ка про­ве­рять вас на проч­ность. Здесь не­об­хо­ди­ма по­сле­до­ва­тель­ность: не сто­ит один и тот же по­сту­пок ре­бен­ка оце­ни­вать по-раз­но­му, в за­ви­си­мос­ти от сво­е­го на­стро­е­ния.

Сис­те­ма огра­ни­че­ний и за­пре­тов долж­на быть чет­кой и ста­биль­ной, от это­го за­ви­сит ста­биль­ность внут­рен­ней жиз­ни ре­бен­ка. По ме­ре взрос­ле­ния ма­лы­ша тре­бо­ва­ния нуж­но пе­ре­смат­ри­вать и по не­об­хо­ди­мос­ти мо­ди­фи­ци­ро­вать, что­бы не воз­ни­ка­ло про­ти­во­ре­чия меж­ду но­вы­ми воз­мож­нос­тя­ми ре­бен­ка и преж­ни­ми огра­ни­че­ни­я­ми.

Ведь огра­ни­че­ние про­яв­ле­ний са­мос­то­я­тель­нос­ти и ини­ци­а­ти­вы так­же мо­жет по­слу­жить поч­вой для воз­ник­но­ве­ния у ре­бен­ка аг­рес­сив­но­го по­ве­де­ния.

Не­об­хо­ди­мо не толь­ко пре­се­кать аг­рес­сив­ное по­ве­де­ние ре­бен­ка, но и ста­рать­ся по­нять, чем имен­но оно бы­ло вы­зва­но. Тог­да бу­дет про­ще его предот­вра­тить.

Си­лой на си­лу

Не со­вер­шай­те так­же и дру­гой ошиб­ки: не да­вай­те ре­бен­ку сда­чи. Тем са­мым вы «ле­га­ли­зу­е­те» про­яв­ле­ния фи­зи­чес­кой аг­рес­сии в семье. Эмо­ци­о­наль­ная устой­чи­вость ре­бен­ка за­ви­сит и от то­го, на­сколь­ко ро­ди­те­ли уме­ют вла­деть со­бой, управ­лять собст­вен­ным гне­вом.

В ва­шей влас­ти по­вли­ять на то, как ре­бе­нок усво­ит на­вы­ки аде­кват­но­го вы­ра­же­ния чувств. Если вам свойст­вен­но отве­чать на аг­рес­сию сво­е­го ча­да гнев­ной вспыш­кой, то ве­ли­ка ве­ро­ят­ность, что ре­бе­нок ско­пи­ру­ет та­кую фор­му по­ве­де­ния и бу­дет в даль­ней­шем при­ме­нять ее и за пре­де­ла­ми семьи, в об­ще­нии с деть­ми и взрос­лы­ми.

За­час­тую ре­бе­нок пе­ре­но­сит свой опыт за пре­де­лы семьи, и тог­да от не­го до­ста­ет­ся де­тям в яс­лях и на дет­ской пло­щад­ке. Но иног­да спо­кой­ный, «до­маш­ний» ре­бе­нок не­ожи­дан­но ста­но­вит­ся во­инст­вен­ным, по­па­дая в дет­скую сре­ду.

Ка­ки­ми бы ни бы­ли при­чи­ны та­ко­го по­ве­де­ния, ре­бен­ка нуж­но оста­но­вить и стро­го объ­яс­нить ему, что так де­лать не­льзя. По­пы­тай­тесь по­нять, что дви­жет ва­шим ре­бен­ком. Иног­да де­ти ве­дут се­бя враж­деб­но, если чувст­ву­ют свою бес­по­мощ­ность и не­ком­пе­тент­ность в об­ще­нии со сверст­ни­ка­ми.

В этом слу­чае, вмес­то то­го что­бы бес­ко­неч­но ру­гать его за дра­ки, на­учи­те его зна­ко­мить­ся, ор­га­ни­зо­вы­вать иг­ры, объ­яс­ни­те, ка­кие есть пра­ви­ла об­ще­ния.

Важ­ная за­да­ча всех ро­ди­те­лей – на­учить сво­е­го ре­бен­ка вы­ра­жать не­га­тив­ные эмо­ции в при­ем­ле­мой и без­опас­ной для окру­жа­ю­щих фор­ме.