Мне нравятся... плохие мальчики

Мне нравятся... плохие мальчики

Ситуации из жизни наших читателей комментирует донецкий психолог Валентина Иващенко.

Мне нравятся... плохие мальчики

- Меня никто из подруг не понимает, потому что я всегда защищаю плохих мужчин. В каждой ссоре подружек с их мужьями-женихами я неизменно принимаю сторону Его, даже если он поступил действительно плохо. Даже мужчину, ударившего женщину, готова оправдать - при этом не формально, а всей душой Ему сочувствуя. Что это? Я не замужем, повлияет ли эта моя особенность на мою личную жизнь?

Любовь Трофимова, г. Донецк.

- Мы выносим во взрослую жизнь то, что накопили в детстве. Ребенок очень чутко реагирует на эмоциональную атмосферу, которая его окружает, при этом он не имеет собственного опыта, и его суждения о людях не всегда адекватны. Возможно, у Любы в детстве была ситуация, когда папа на ее глазах был обижен, унижен мамой. А ребенок всегда становится на сторону униженного, слабого. Может быть, та ругала и справедливо, но ребенок любит родителей одинаково, для него никто из них не может быть плохим. И девочка стала оправдывать папу, обвиняя маму, чтобы восстановить равновесие. А теперь взрослая Люба перенесла такое отношение на всех представителей противоположного пола.

Как мы будем любить, какими мы будем в любви - всё это закладывается в родительском доме. Дом = любовь, и если дома хаос и ссоры, ребенок подсознательно будет искать именно таких отношений. Если в детстве ребенок столкнулся с недоверием родителей друг к другу, с их бесконечными конфликтами, то он неосознанно станет бояться близости с человеком, не допускать ее, чтобы снова не испытывать обиду и боль. Если Любе близка роль «спасателя», то возможно, она неосознанно выберет мужчину либо зависимого, слабого, либо просто незрелого, не готового к серьезным отношениям. При этом она героически примется пытаться «спасать» своего любимого, который будет ее раздражать тем, что не хочет, чтобы его спасали. Ведь в подобных взаимоотношениях такой «спасатель» нуждается в «жертве». И даже когда отношения исчерпали себя, в новых он будет снова искать объект для «спасения».

Что может помочь Любе? Только ее желание изменить себя, научиться видеть мир полнее, радостнее, чтобы стать счастливой. И, конечно же, в этом случае желательна помощь психолога, чтобы детские проблемы и травмы не мешали взрослой жизни.

Убью за пылинку!

- Я очень аккуратная, и это мне мешает жить. Постоянно ссорюсь с мужем, если он не туда поставит чашку или не сотрет капли воды со стола, или что-то еще. Как это остановить?

Нина Лобанова, г. Мариуполь.

- Нина, видимо, у вас были очень строгие родители, которые всегда требовали чистоты и беспрекословного подчинения. Подсознательное желание, «чтобы мама похвалила (не отругала)» приводит к гипераккуратности. Еще один тип семейных условий, влияющих на формирование болезненного отношения к порядку и чистоте, диаметрально противоположный, - некоторые дети получают в семье так мало представлений о чистоте и бывают настолько заброшены окружающими взрослыми, что часто решают строить свою жизнь «от противного», руководствуясь идеализированными абстрактными критериями поведения и чувств, взятыми вне дома.

Очень часто такие малыши (а потом и взрослые) со строгими поведенческими стандартами запрещают себе чувствовать. Постоянное «девочки так себя не ведут, не кричат, не бегают» подводит к выводу, что лучше вообще не чувствовать, чем всё время «чувствовать неправильно». «Разрешенными» остаются только две эмоции: гнев («праведный», если кто-то не столь чистоплотен) и стыд (когда что-то не убрано, значит, «я плохой, мир рушится»). Такие девочки зачастую не могут нормально устроить свою личную жизнь: помятое платье на вечеринке вводит их в состояние ужаса, когда они будут бояться пошевелиться, а не то что получать удовольствие от общения с друзьями. Стремление к чистоте (есть и такая трактовка) - это наше стремление к структурированию того хаоса, который нас окружает. Мы пытаемся снять внутреннее беспокойство по поводу неприятностей и опасностей, окружающих нас, наводя чистоту. Это особенно актуально для нашей страны, где постоянно происходят какие-то катаклизмы, - так пусть хоть в моем маленьком мире всё будет в порядке.

Нужно спросить себя: чего я добиваюсь с помощью чистоты, что мне это дает?  Зачем я это делаю? Что важнее: чистое платье на моей дочке (на мне) - либо ее (мое) хорошее настроение? И что для меня более важно: оценка окружающих, когда меня хвалят, мол, какая я хорошая мама-хозяйка - или умение принять близких и родных людей, несмотря на их несоответствие моим строгим стандартам. Выстройте правильно приоритеты: задумайтесь, всё материальное - тленно. Разбился стакан - можно купить новый, порвалось платье - тоже, беспорядок в доме можно ликвидировать за пару часов. А как восстановить доверительные отношения, вернуть в них тепло, любовь? Еще, как правило, мы наиболее сильно осуждаем в других то, что не можем принять в себе, но что в глубине бессознательного является нашим жгучим желанием, которому мы не даем зеленый свет. Может, стоит попробовать иногда устроить «праздник помойки» и побыть «неидеальной»?

Мама мешает растить ребенка

- После рождения ребенка у меня сильно испортились отношения с мамой. Она во всё вмешивается, постоянно меня критикует. Что мне делать?

Вера Кушнеренко, Волноваха.

- Почему мама так себя ведет? Это называется «страх пустого гнезда»: девочка выросла, окончательно и бесповоротно, и теперь мама боится стать ненужной, выброшенной из жизни. И вернуть себе былую нужность она пытается теми методами, которые действовали в детстве: «ты не справишься без меня», «ты еще маленькая». Что делать?

Понять чувства мамы - это раз. Во время конфликта не погружаться в свои эмоции - это два. Есть критическая черта, после которой наступает своеобразная «точка невозврата»: одно слово, другое - а затем уже: «Я себя не контролировала и не понимаю, как могла такое наговорить». Когда вы чувствуете, что вступаете на эту шаткую территорию, нужно как-то остановиться и либо сказать: «Хорошо, я тебя услышала, потом поговорим», либо продышать «приступ» - серия из десяти вдохов и выдохов поможет немного успокоиться и вы продумаете, что делать дальше. Можно, например, присесть, посадить рядом маму и предложить: «Давай ты мне выскажешь свое мнение, я приму его к сведению и постараюсь сделать так, как будет лучше ребенку».

Ни в коем случае не противопоставляйте свое мнение маминому, не говорите ей: «Было твое время, теперь настало мое». Этим вы вталкиваете маму в ее страх быть ненужной, глубоко ее раните, соответственно, будет обида. И она, возможно, постарается как-то упрекнуть вас: «Вот, я же говорила» или что-то подобное. Наоборот, необходимо сказать, что вы цените мамину заботу. Постараться найти те слова, которые именно вашей маме помогут это понять.

Когда у нас маленький ребенок (тем более, первенец), мы особенно уязвимы: волнуемся, боимся, ведь это совершенно новый опыт, которого у нас еще не было. Поэтому мы и зовем маму на помощь - в какой-то мере это возможность снять с себя часть ответственности, поделиться своей ношей. Поэтому и себе, и маме нужно честно сказать: «Да, я действительно иногда не знаю, как себя вести, у меня не было этого опыта. И да, я хочу получить этот опыт, но я хочу, чтобы ты была рядом, чтобы я могла к тебе обратиться, когда мне это будет нужно. Я хочу чувствовать тыл и поддержку, а не превращаться в маленькую беспомощную девочку, не способную ступить без мамы и шага». Дайте понять, что мама всегда была вашей мамой, ею и останется, и вы любите и нуждаетесь в ней - но уже на совершенно иных условиях, становясь взрослой и равной ей женщиной.

Неплохо также разобраться в себе: почему меня раздражает, когда мама начинает поучать, какие чувства я испытываю? Может, во мне говорит обида, что мама не видит во мне взрослую женщину, и из какого возраста растет эта обида? Возможно, это всплывают давние детские воспоминания: «вот, ты всегда так, тогда еще в школе мне не разрешала…» и т. п. Но это обиды той девочки. Однако девочка уже выросла, и она может справляться и со своими чувствами, и со своим малышом, и маме теперь помогать.


Подготовила Юлия Скрипник.
Читайте также: