Вы тоже замечаете, что с нашими детьми трудно общаться? Многие родители говорят, что такое впечатление, будто они вообще не прислушиваются к мнению и просьбам старших родственников, говорит и наш консультант, врач-педиатр Роман СОРОЧЕНКО. Причём бунтари с каждым годом становятся всё меньше.

 

Нужно ли наказывать?

 

Наказания действуют слабо, признаются родители и уверяют, что в «наше время» с детьми не было таких проблем. А Роман Геннадиевич рассказал «Донбассу» о таком понятии, как… «мама-альфа»:

- Вообще-то термин «альфа» использовался раньше для описания взаимоотношений между животными. Так называются те звери-вожаки, которые «командуют» в стае, доминируют среди сородичей. Но теперь этим же термином называют того из родителей, кто подобным образом ведёт себя по отношению к ребёнку.

Конечно, нет ничего плохого, что папа или мама становятся для ребёнка тем самым «маяком», который указывает направление. Только вот некоторые делают это в приказном порядке и даже в очень обидной форме. Но наш консультант «за» уважительное внимание к ребёнку.

- Я за уважение к ребёнку, и есть такое понятие, как «заботливая альфа», - рассказывает педиатр. - А авторитарный стиль взаимоотношений с любимым чадом называется «булли». А есть и вовсе не альфы. Хорошо, когда родители ведёт себя так, что ребёнок уверен: он всегда может рассчитывать на взрослого.

 

Три типа ситуаций в семье

 

Любые взаимоотношения «отцов и детей» можно сгруппировать по трём принципам. Например, такая расхожая ситуация: дочка-школьница, вернувшись из школы домой, не готовит уроки, а играет на планшете. И об уроках она не вспоминает ни через час, ни через три. Как реагирует кто-то из родителей?

Альфа-булли наверняка с раздражением и на повышенных тонах требует: «Быстро положила планшет и живо делать уроки! - Ну-у… я ещё не доиграла! - пытается возражать девочка, не отрываясь от экрана. - Не интересует! Немедленно бросай, а то вообще не получишь больше планшет! - И не надо, - «психует» ребёнок, швыряет игрушку и обиженно удаляется.

 

Просто постоянно бранить детей - значит только настраивать их против себя.

 

Конечно же, папа-мама и в этом случае заботятся о своих детях. Но будет ли ученику до уроков. Но есть и более отдалённые последствия. Привязанность детей к взрослым становится с каждым годом всё слабее. И вот уже подросток вовсе «не слушается» старших. Конфликты в семье будут снова и снова.

Поведение мамы или папы не альфы в иных ситуациях практически безразличное. Во всяком случае, так может показаться. В описанной ситуации мама заглядывает в комнату и спрашивает: «А уроки? - Потом сделаю, - говорит увлечённое чадо. - Только не тяни, - говорит мама и к радости ребёнка оставляет его в покое.

Такое «безразличие» происходит потому, что некоторые родители не очень понимают, как им общаться с детьми. В том смысле, что они оставляют за ребёнком право выбора. Они сомневаются, не навредит ли сыну или дочке авторитаризм. Другие же искренне считают, что нужно время, чтобы школьник дорос до того, чтобы понимать, что у родителей своих дел по горло. Ведь должен он понять, что для него стараемся, зарабатываем деньги, чтобы ему же беспроблемно жилось, говорят такие родители. Иными словами, фактически считают, что ребёнок уже взрослый и всё воспринимает правильно.

Как поступает в такой ситуации заботливая альфа? Родитель заходит в комнату и садится рядом с играющим ребёнком, чтобы понаблюдать, что происходит, интересуется, выигрывает ли они и вообще, в чём суть. «Да-а-а, увлекательная игра, понимаю, оторваться трудно. Но как там с уроками? Может быть, тебе помочь?»

И - никаких истерик. В такой форме происходит обучение важному для ребёнка навыку саморегуляции, и связь с ним не теряется. Если малец по натуре своей бунтарь, то он не почувствует, что родители хотят его унизить.

- Для заботливой альфы важно, что тёплая связь взрослого с ребёнком - важнее всего, и я поддерживаю такое поведение, - говорит Роман Сороченко. - Дети, какими бы они не считали себя самостоятельными, нуждаются в поддержке взрослых. Родители часто винят в непослушании детей, но именно им надо найти подход к ним.

 

Но это же наши дети, и за них нужно бороться

 

Вот какую историю рассказал наш консультант. У мальчика Валеры, пока он учился в младших классах, были прекрасные отношения с родителями. Но чем сын становился взрослее, тем больше была его увлечённость мобильником, планшетом, компьютером. Если бы только на отношениях с родителями это не стало отражаться.

Валера, кстати, пытался поделиться своими увлечениями с родителями. «Да ладно, этот твой виртуальный мир для жизни не пригодиться. Лучше уроки учи прилежно», - такой была реакция. Не прошло и полгода, как ребёнок стал грубить, спорил по любому поводу с родителями. Никакого взаимопонимания.

- Очень важно, чтобы ребёнок… улыбался дома, - говорит Роман Геннадьевич. - Потому что без позитива дома просто находиться не хочется ни детям, ни взрослым. 

Папа мальчика правильно рассчитал, что лучше всего «начать новую жизнь». В воскресенье утром он не стал привычно призывать: «Хватит уже спать! Есть дела важнее», а спокойно и по-доброму рассказал, что на завтрак мама приготовила такие любимые всей семьёй слойки. И если не валяться в постели, а умыться, то у сына есть шанс успеть их съесть. Мальчик искренне рассмеялся.

Чтобы сын не сомневался, что он для родителей важнее всего на свете, папа проявил интерес к компьютерным играм сына. Казалось, что сын только этого и ждал, рассказал его отец. И, потратив не так уж много времени на «стрелялки», он смог увлечь сына и более полезной совместной деятельностью. Ребёнок начинает понимать, что может положиться на родителей, доверять им, рассчитывать на них. И, конечно, обратиться за советом и помощью.

 

Найти с чадом общий язык - значит укрепить доверительные отношения.

 

Сын очень скоро стал рассказывать о делать в школе, просить совета. Они проводили выходные вместе. Родители перестали демонстрировать свой авторитет в категорично форме, а ребёнок перестал с этим… бороться. Опыт показывает, что связь с детьми помогает сохранять интерес к ним, как к личностям.

 

Дети - это маленькие взрослые

 

Для маленьких детей можно придумать много полезных «хозяйственных» игр. Чтобы дети быстро убрали комнату, можно представить, что набежали тучи и вот-вот польёт дождь и все игрушки должны спрятаться. Это лучше сработает, чем приказ: «Немедленно всё убери!», ведь дети практически постоянно живут в мире сказок и приключений, о которых вы им читаете, и которые они смотрят по телевизору.

Со старшими детьми можно говорить практически на равных. Объяснить, что какие-то обязанности по дому должны быть и у них, потому что «все загружены»: вы - на работе, они - дома. Тогда будет понятно, что подростки и родители - равноправные люди: одинаково устают и одинаково любят отдыхать. Пусть дети даже сами выберут для себя обязанности по дому.

Хорошо, если в семье родители и дети собираются вместе и обсуждают вставшие перед ними проблемы, планируют отдых, вместе ищут пути решения, распределяют обязанности. Именно в этих условиях дети готовы вести себя по-взрослому, брать на себя ответственность, проявлять инициативу.

 

На здоровье супругов влияет их поведение

Учёные из Мичиганского университета решили выяснить, как влияет настроение супругов на их артериальное давление. 2,7 тысячи пожилых добровольцев (все они были женаты или жили с постоянным партнёром) спросили о том, нет ли у них хронического стресса, насколько хороши их отношения между собой и какие в среднем у них показатели давления.

Выяснилось, что показатели давления у одного из супругов никогда не зависят только от него самого. Ссоры между близкими и личные стрессы каждого из них вносят свою лепту в здоровье партнёра. Особенно сильно это сказывается на систолическом давлении у мужчин: на них плохое настроение жён действует наиболее разрушительно, особенно если отношения в принципе не слишком гармоничны.

 

 

Нина ГОЛОВАНОВА