Когда у каждого своя правота

Когда у каждого своя правота

Читательницы, приславшие письма в нашу рубрику - семейные люди, которые должны быть счастливы. Но первая потеряла веру в супружество, второй устраивает «веселую» жизнь муж, а третья - придумывает проблемы сама себе. Советы женщинам дает донецкий психолог Ирина Ермакова.

Зачем он нужен...


«Наш брак, которому три года, на грани краха. Накопилось очень много обид, на которые мы оба не можем больше закрывать глаза. Но главная проблема в том, что мы не чувствуем друг друга. У меня полное ощущение ненужности, и у него то же самое. Говорим - и не слышим друг друга. Если раньше я точно знала, что, при всех сложностях, мне нужен этот человек, то теперь у меня полная апатия и нежелание как-то склеивать отношения. Но у нас сын, и ради него хочется, чтобы всё наладилось».

Ольга. г. Донецк.

Комментарий психолога

Станьте Мюнхгаузеном

- В ваших с мужем отношениях сейчас кризис. И хорошо, что, несмотря на свои обиды, вы всё-таки просите совета - значит, супруг вам не безразличен. Вы можете застрять в этой ситуации, а можете ее преодолеть. Но - только вместе. Без обоюдного желания сохранить семью вряд ли удастся. Конечно, для этого нужно услышать друг друга - в прямом смысле слова. Для начала могу посоветовать вам не вспоминать прошлых обид, вытащить себя из них подобно тому, как сам себя тащил из болота известный герой Распэ. Не следует, например, говорит: «Ты разрушаешь наши отношения». Лучше сказать о собственных чувствах: «Мне страшно, что может дойти до развода». Причем говорить в таком плане вам нужно постоянно. Тогда и муж может стать мягче, по-другому начнет вести себя. И вам обоим станет легче общаться, делать шаги навстречу друг другу. Вместе с тем, похоже, ваши обиды засели глубоко и, конечно, неплохо было бы обратиться к семейному психотерапевту, для начала хотя бы самой.

Перевороты семейного масштаба

«Здравствуйте! Мне всегда чего-то не хватает. Нужно, чтобы в моей жизни что-то происходило. Вышла замуж, родила ребенка. Купили квартиру, потом машину. Недавно  поменяла работу. И вот уже полгода никаких перемен в жизни. Затишье, и мне стало скучно. Хочется какой-то деятельности. Но из-за кризиса теперь работу не поменяешь. Да и квартиру тоже. Хотела пойти даже на какие-нибудь курсы, но всё не решу, на какие именно. Тоска! Подруга говорит, что я должна радоваться тому, что имею. Живу, типа, как у Бога за пазухой и с жиру бешусь. А мне хочется большего. Вот недавно придумала деятельность - переставили с мужем мебель, но он при этом остался недоволен. Спасибо заранее, если ответите, как мне быть».

Алина Горлова. г. Краматорск.

Комментарий психолога

Начните экспериментировать

- Действительно, для некоторых людей отсутствие проблем и есть проблема. Из вашего письма, Алина, ясно, что вы человек деятельный, активный и хотите, чтобы ваша жизнь бурлила, а не протекала. Не каждая женщина вот так, походя, рассказывает, что купила машину, квартиру... будто это буханка хлеба или туфли. Вы молодец! И, конечно, спокойная, размеренная жизнь вас угнетает, создавая ощущения болота, пусть даже достижения значимые. Теперь, когда в материальном плане вы обеспечены, да и в социальном плане состоялись, создав семью, - я бы посоветовала обратить внимание на личностный рост. Здесь может помочь творчество в любой сфере, какую выберете. Скажем, освоить ландшафтный или компьютерный дизайн, научиться рисовать, может быть, даже получить второе образование. Возможно, у вас не слишком творческая профессия, а пытливый ум требует выдумывать и экспериментировать. Посоветуйтесь с друзьями, компетентными в своей области людьми. Может быть, какое-то направление в их деятельности покажется вам увлекательным.

Не слушайте тех, кто говорит, что нужно успокоиться и не искать от добра добра. Доверяйте своим инстинктам, создавайте события сами. Например, устройте детский праздник для своего ребенка и его друзей. Для этого вовсе не обязательно дожидаться дня рождения. Кстати, вы не пробовали, например, экспериментировать на собственной кухне? Вполне может оказаться, что это в некотором роде спасение от скуки. Непоседам вроде вас весьма полезно путешествовать. Это - и смена обстановки, и новые впечатления, и физические нагрузки, которые просто-таки созданы для деятельных натур! Кстати, вы совершенно не упоминаете, что ходите в бассейн или занимаетесь фитнесом. Рекомендую.

Муж решил пожить один

«Мне 45 лет, мужу - 47. И вот полгода назад муж ни с того ни с сего решил пожить один. Причем поставил вопрос ребром: дочка с детьми переезжает к нам, а он - в ее однушку. Так нас достал, что мы поменялись. Поначалу я подозревала, что муж нашел себе другую женщину, пыталась следить. Но ничего подозрительного не увидела. Получается, что он жил один. А недавно вдруг позвонил и устроил скандал: «Ты что, не понимаешь - я совсем один! Неинтересно вообще тебе, как я живу? Тебе хорошо - и дочка, и внуки, не скучно, а я в четырех стенах один!» У меня пропал дар речи. Говорю: «А давай мы с тобой поменяемся». А он: «Ну ладно, пока», - и бросил трубку. Где-то через неделю он позвонил в четыре утра, сказал, что умирает, и отключился. Набираю - не отвечает. Беру такси и срываюсь к нему. Приехала, но он дверь не открыл.

Я позвонила в милицию. Однако они сказали, чтоб обращалась к участковому. Кое-как дождалась, когда можно было участкового найти. Вызвали слесаря из жэка, вскрыли дверь. А он спит мертвецки пьяный. Я уж и не знала, как извиняться. Как ни в чем не бывало, он позвонил ко мне на работу и сказал, что ночью к нему ломились грабители. Я его послала и бросила трубку. С тех пор он иногда звонит, интересуется, как я и дети, жалуется, что он один. Даже как-то сказал, чтобы я переезжала к нему. Я хочу жить с ним, потому что чувствую, что он родной человек. Но он опять пропадает. Можно ли вернуть мужа?».

Валентина Курилина. г. Донецк.


Комментарий психолога

Психолог Ирина Ермакова:

- Ни о каком истинном стремлении к одиночеству здесь речь не идет. Ваш супруг просто привлекает к себе таким образом внимание. Способ он выбрал, конечно, не самый удачный, но зато весьма действенный. Вы же реагируете, переживаете каждый раз. Что же делать с капризным супругом?

Первое: переехать к нему. Однако вы не гарантированы от того, что через какое-то время он вновь не заговорит о том, что хочет пожить один. Подобные выкрутасы вряд ли будут полезны для вашей психики. Второе, что можно сделать, - это отгородиться от мужа. Практически совсем. Свести к минимуму разговоры по телефону и встречи. Третий вариант: оставить всё как есть, то есть продолжать терпеть все его жалобы и обвинения.

Попробуйте обсудить с супругом не его мнимое одиночество, а то, какие шаги навстречу вам он готов сделать. Уже сама постановка вопроса таким образом должна дать понять ему, что панькаться надоело и что он - взрослый человек, которому нравится капризничать, как ребенку. Если он ничего менять не собирается и ему эти игры нравятся, установите четкие правила общения, вплоть до отключения телефона в позднее время. Так вы хотя бы свои нервы сбережете. Что касается вопроса: «можно ли вернуть мужа?», то это ависит в большей степени от него самого. Думаю, что если вы поведете себя решительно и принципиально, он поймет, что никто всерьез его одиночества не воспринимает, и изменит свое поведение.


Подготовила Ирина Розанова.
Читайте также: