Донбасская боль: смягчаем удары войны и политики по нашим душам
Вооружённый конфликт на Донбассе натворил немало бед. Оставил он свой разрушительный след и во внутреннем мире людей. Разрыв отношений между близкими… Боязнь завтрашнего дня… Депрессия…
О том, как можно, если не нивелировать, то хотя бы уменьшить силу «ударов по душе», с нами поделилась член Ассоциации психологов Донбасса, практикующий психолог Татьяна ПИСКУНОВА.
Испытание настоящих чувств
Если политические, идейные или какие-то другие разногласия стали причиной того, что любящие друг друга люди расстались, а лучшие друзья стали врагами, значит, ни любовь, ни дружба не были настоящими. Это - банальная истина. С одной стороны, она - неоспорима, с другой - она сверкающе правильна… в теории. Реальная жизнь далека от теоретического идеала. И нередко так бывает, что люди, любящие и преданные, рвут отношения с болью, с кровью, прекрасно зная, что этого делать нельзя, и не имея возможности этого не делать.
У меня есть несколько клиентов - супружеских пар - которые находятся на грани развода. Вернее, совершить официальный развод - это единственное, что осталось сделать этим людям для того, чтобы «избавиться» друг от друга. Поскольку по факту эти люди уже не вместе. Даже, если они продолжают жить в одной квартире, они живут как соседи, не как близкие люди. А очень многие супруги, до недавнего времени обожающие друг друга и относящиеся друг к другу с нежностью, разъехались по разным домам, нередко - по разным городам или странам.
Причин того, почему разводятся люди, во все времена было немало. Здесь и возникшее вдруг новое чувство, и усталость от докучливого надоевшего быта, и несовпадение характеров… «Все несчастные семьи несчастны по-разному», - утверждал Толстой. Однако если причиной расставания становится политическое разногласие, то это - самая неприятная и обидная причина.
Каких-то готовых рецептов того, что делать близким людям, оказавшимся «по разную сторону баррикад», конечно, не существует. Могу дать лишь некоторые рекомендации, выполнение которых является условием непременным, но далеко не всегда достаточным.
Молчание - золото?
Одна моя клиентка рассказывает, что она изо всех сил старается не поддерживать разговоров о политике, которые то и дело заводит её муж. «Дошло до того, что я почти всё время молчу, - говорит эта женщина. - Потому что, едва он приходит домой, уже с порога начинаются высказывания и гневные речи. Я, сцепив зубы, храню молчание, и это провоцирует мужа ещё больше. Он начинает злиться, сыплет ещё более яростными обвинениями, от гнева бледнеет, переходит на личные упрёки. И в какой-то момент я не выдерживаю и отвечаю ему. У нас разгорается бурный спор, перерастающий в скандал…».
Таким образом, можно сделать вывод, что молчание - не всегда лучший выход. Ведь человек, высказывающий нам свои замечания, хочет увидеть от нас какую-то реакцию. Если нет реакции, он начинает раздражаться, выискивая всё более обидные замечания, чтобы заставить нас ему ответить. И это нормальное явление.
Мудрость здесь заключается не в том, чтобы молчать, а в том, чтобы найти и произнести правильные слова. Конечно, легче всего сказать в ответ раздражённому забияке: «Ты прав, дорогой, я тоже так считаю». Но не всегда можно произнести такие слова. А если вы так не считаете? И напускное согласие с тем, что вам неприятно, поселит уже в вашу душу раздражение и, как минимум, испортит настроение. Сколько раз придётся идти против себя? Десять? Сто? Насилие над собой никогда ни к чему хорошему не приводило.
Если партнёр способен слышать и слушать, то ему можно сказать, например, что время всё расставит по своим местам, и спорить о происходящем неразумно. Всё равно, к какому бы выводу вы ни пришли, изменить что-то не в ваших силах. «Ведь мы любим друг друга, мы - близкие люди, и стоит ли жертвовать нашими отношениями ради того, что от нас совершенно не зависит?» - очень правильные слова, идущие от чистого сердца. Такое развитие ситуации является оптимальным. Но оно возможно лишь в том случае, если спорщики умеют думать, слышать друг друга и дорожат своими отношениями.
Чаще всего случается так, что агрессивно настроенный спорщик не желает слышать разумных слов. Ему - вынь да положи немедленное согласие с его точкой зрения либо возражения, на которые он сможет яростно отвечать. В таком случае есть лишь один более-менее приемлемый выход. Надо отвечать «нейтрально». Ничего не значащими словами, которые, однако, показывают, что вы слушаете своего любимого. Например, «Бедные люди!» - если речь идёт о пострадавших мирных жителях, «Как страшно жить!» - если об очередном обстреле, «Да ещё и цены взлетели, всем беды достаётся!» - если о происках «хунты» или террористов.
Эти советы приемлемы лишь тогда, когда хотя бы один из партнёров болеет душой не только о происходящем в стране, но и (хотя бы в неменьшей степени) о близком и любимом человеке. Именно он применит на практике рекомендации психолога вместо того, чтобы вступать в яростный спор. Если же оба партнёра являются неутомимыми спорщиками, больше думающими о событиях, происходящих вокруг них, чем о себе и своих близких, то, боюсь, - без вариантов.
Таким людям надо расстаться, хотя бы на время (необязательно доводить дело до развода), чтобы вдали друг от друга подумать и понять, какие жизненные ценности должны быть в приоритете. А тем временем, возможно, и ум созреет до того, чтобы выбрать правильную «сторону баррикады».
Ой, что же будет завтра...
Изменения, происходящие в нашей жизни, трудно назвать хорошими. Цены и тарифы растут, зарплаты и пенсии в лучшем случае остаются неизменными, социальные программы сворачиваются. День ото дня люди становятся всё беднее и незащищённее, и в души многих это вселяет страх. «Я боюсь завтрашнего дня, - поделилась со мной моя клиентка, 40-летняя женщина. - Предприятие, на котором я работаю, в любой момент может закрыться. И я останусь без работы. Мужа у меня нет, и я сама воспитываю десятилетнего сына. Если я перестану получать зарплату, это будет для нас настоящей катастрофой. Денег, которые я зарабатываю, еле-еле хватает, чтобы оплатить коммуналку, приобрести сыну самые необходимые вещи, купить продукты. Я живу в хроническом страхе. Боюсь остаться без работы, боюсь дальнейшего повышения тарифов, боюсь, что кто-нибудь из нас заболеет…».
Конечно, советовать в подобных случаях легко. На самом деле никто так и не смог придумать, каким образом можно жить, содержать семью, покупать одежду, лекарства и еду, не имея денег. Ни один психолог, даже семи пядей во лбу, не сможет обеспечить всех безработных работой и всех нуждающихся - доходами. Могу лишь дать несколько советов в надежде, что они помогут людям не поддаться страху перед «светлым» будущем.
Попытайтесь найти подработку. Пусть это будет «копеечная» работа, но она может оказаться той «соломинкой», за которую вы сможете уцепиться, если вдруг окажетесь без основной работы.
Если у вас есть компьютер, можно поискать работу в Интернете, например, фрилансером или продавцом в Интернет-магазине. При наличии ПК и доступа во Всемирную паутину, всегда можно найти несложную подработку, которую вы будете выполнять в свободное время. Кроме того, можно поискать работу няней или сиделкой на выходные дни либо устроиться сторожем.
Понятное дело, что ни одна из вышеперечисленных работ не является высокооплачиваемой. Однако наличие такой подработки может помочь избавиться от страха перед вероятным безденежьем в завтрашнем дне. Вы будете чувствовать некую защищённость на случай, если вдруг потеряете основную работу. Тот факт, что у вас будет какая-то «копейка» придаст вам уверенности в себе и точного знания, что бояться вам нечего.
От уныния спасут мандарины
Надо различать понятия «депрессия» и «уныние». Первое - это болезнь, и, если вы находите в себе признаки депрессии, надо, не откладывая дела в долгий ящик, нанести визит врачу. Своими силами человеку трудно справиться с депрессией, и заболевание может со временем сильно развиться и повлечь за собой неприятные последствия.
Что касается второго, то в последние месяцы у меня появилось много клиентов, которые жалуются на потерю интереса к жизни, разочарование, уныние.
Самый расхожий совет здесь - заняться интересным делом или… влюбиться. Совет замечательный, так как увлечённый или влюблённый человек никогда не испытывает уныния и грусти. У него горят глаза, по жилам течёт адреналин, он словно на крыльях парит над скучной повседневностью. Недостаток у этой рекомендации лишь один - она легко произносится, но не выполняется по заказу. Таким образом, имея перед собой этот совет, как прекрасный идеал, к которому нужно стремиться, подумаем, как можно себе помочь, пока данная идеальная цель не достигнута.
Одна из причин возникновения грустного унылого состояния - усталость. Причём, усталость нравственная, когда человека словно засасывает трясина однообразных скучных дел, которые выполнять необходимо, которые словно идут по кругу, и не видно никакого просвета в серой, скучной череде. «Всё надоело», - говорите вы, и у вас нет сил и желания попытаться хоть как-то изменить свою жизнь.
Верующие люди говорят, что уныние - тяжкий грех, поэтому из унылого состояния надо выбираться как можно быстрее.
Для начала можно порадовать себя, позволив без ограничения то, чего вы особенно себе не позволяли - казалось несолидным или было недосуг. Все мысли о «солидности» или «занятости» необходимо выкинуть из головы. Пришло время подумать о себе и побаловать себя.
Если вы любитель мандарины, то накупите себе много-много этих фруктов и лакомьтесь ими до тех пор, пока не наедитесь вволю. Если вы - сластёна, то купите любимый торт и съешьте его, ни с кем не делясь и уж, конечно, не думая о лишних калориях. У кого-то самочувствие улучшится, если он проведёт день-два на диване за просмотром любимых фильмов или чтением любимых книг. Кому-то надо «оттянуться» в кругу друзей или в ночном клубе.
Здесь всё очень индивидуально, и «способ лечения» каждый выбирает сам. Главное - доставить радость себе, и уныние исчезнет или, по крайней мере, далеко отступит.
Кстати, очень действенный способ справиться с унынием, это - найти того, кому ещё хуже, чем вам. И помочь ему справиться со своим состоянием.
Анастасия МАКСИМОВА.