Второй брак: соломка, грабли или чистый лист

Одних больше всего заботит, какой длины будет свадебное платье, других - как уживется любимый с ребенком. Одни ломают голову, где бы найти жилье для молодой семьи, другие - копья в спорах, у кого из супругов будут жить. Одни бросаются в омут чувств и всем вокруг рассказывают о предстоящем событии, другие «дуют на холодную воду» и сообщают о факте предстоящей регистрации только самым близким людям. Разница только в одном: одни  впервые становятся молодоженами. А для других это еще один шанс стать счастливыми…

Откровенный разговор на девичнике, на который корреспондент «Донбасса» пригласила трех будущих жен со второй попытки, оказался весьма поучительным. Ведь проблемы и опасения, переносимые с прошлых отношений на новые, часто определяют судьбу молодой семьи. Вот только еще один опознавательный знак повторного брака появился совсем неожиданно: ни одна из моих собеседниц не захотела афишировать свою фамилию. И от фото тоже отказались: то ли из-за суеверий, то ли традиционно стесняясь «вторичности» главного жизненного события…

«Теперь я не стану потакать каждой прихоти»

Список подобных «теперь» можно продолжать бесконечно долго. Извлекая ошибки из распавшихся отношений, люди обычно четко понимают, чего делать не стоит. А вот с тем, что всё-таки нужно, зачастую возникают проблемы…

До встречи с Егором медсестра Юлия была в разводе три года. С сыном Никитой она жила в доме у своих родителей в небольшом поселке рядом с Артемовском. Брак распался из-за пристрастия мужа к алкоголю, поэтому главным критерием, по которому она оценивала любого нового знакомого, стало отношение к спиртному.

- Я и обратила внимание на Егора, потому что он единственный в компании не пил. Потом, правда, оказалось, что он был за рулем. Но каждый раз, когда мы бываем за праздничным столом, я инстинктивно напрягаюсь. Хотя, если честно, Егор ни разу еще не напивался, - признается 29-летняя невеста.

Главной опасностью «соломки», которую пытаются подстелить новоиспеченные супруги, является перенос своих проблем и сомнений с одного человека на другого. Причем чаще всего совершенно безосновательно! Первый супруг часто грубил - нотки недовольства в голосе у нынешнего любимого вызывают панику у «обожженной» на этой теме половинки. Но ведь он действительно не виноват  в том, что кто-то до него успел так сильно вам насолить!

- Мне иногда стыдно за то, что я при всех пытаюсь отговорить Егора от рюмки. Он смущается, не понимая сути моих претензий, ведь лично он никакого повода для этого не давал! - делится Юлия, признавая, что такие необоснованные придирки могут испортить отношения в семье, которую они с Егором собираются официально зарегистрировать в августе.

«Каждый раз как впервые»

Самым серьезным камнем преткновения для людей, строящих уже не первые отношения, является сравнение. Причем не имеет принципиального значения, в чью сторону: лучше, хуже или такой же как! Подсознательное требование соответствовать или, наоборот, ни в коем случае не проявлять подобных черт, может стать серьезной проблемой для обоих супругов. О том, как нелегко, но всё же очень правильно воспринимать свою вторую половинку без оглядки на свои прошлые психологические «ушибы», я прочла в блоге на одном из форумов. Именно эта заметка и подтолкнула меня к написанию материала. С разрешения автора знакомлю с отрывком  и читателей «Донбасса».  

«Ты пришел только ко мне. А я смогла заметить именно тебя. И не потому, что ты был так похож на одного или совсем не похож на другого. Дверь, которой когда-то хлопнули, уходя, только слегка приоткрылась сейчас. Но для того, чтобы я почувствовала твое тепло, этого было достаточно. И когда ты постучал в мои двери, я поняла, что это - стук твоего сердца.  Мне захотелось гулять по городским улочкам, держа тебя за руку, и не бояться приведений, выскакивающих из моего и твоего прошлого!

Однажды я с удивлением поняла, что раздраженные слова, которые высказываю тебе, на самом деле обращены в прошлое. А ты улыбнулся и сказал: «Хорошо, если для тебя так важно, этого больше не будет!». И мне стало стыдно: действительно, чего это я наказываю тебя за то, что когда-то совершил совсем не ты.

Вручая тебе маленькую ладонь своего сына, я еле сдерживалась: не так сильно, не слишком слабо! Но глядя, как мои мужчины ладят, обсуждая компьютерные «навороты» или автомобильные новинки, успокоилась. В конце концов, они же говорят на своем, мужском языке…»

Отправляясь в путешествие под названием «жизнь», постарайтесь не считать, какое оно по счету, а просто попробуйте сделать счастливыми тех, кто изо всех сил желает сделать такими вас. Ведь как ни крути, а в нашей жизни всё всегда впервые…

«Все они одинаковые»     

Поразительно, но иногда первый и второй супруг или супруга даже внешне похожи друг на друга. А о привычках и сходстве характеров можно рассказывать анекдоты! С проблемой внешней схожести всё достаточно просто: ученые давно признали факт существования идеала, который является для каждого из нас воплощением привлекательности и сексуальности. А вот настойчивое «встревание» в одни и те же психологические проблемы, видимо, говорит о проблемах самого выбирающего…

Быстрая и эмоциональная Наталья всегда была центром любой компании: на работе, на отдыхе или просто среди незнакомых людей она сразу брала бразды правления в свои руки, организовывая всех на выполнение каких-то задач. И профессию выбрала под стать характеру - Наталья работала психологом. Ее друзья были очень удивлены, когда из очередной командировки она приехала с Михаилом - немногословным флегматичным человеком с увлечениями, которые были абсолютно чуждыми Наташе. Она отшучивалась, мол, а мне нравится, как он молчит! Помня о том, что противоположности притягиваются, друзья весело отгуляли на их свадьбе, пожелав молодым счастья. Семья переехала из Артемовска в другой город, но через два года Наташа с маленькой дочкой вернулась обратно.

-  У меня было ощущение, что я разговариваю сама с собой: Миша собирал свои модели кораблей часами, а мои эмоциональные порывы его просто раздражали, - рассказывала тогда о причинах развода подругам сама Наталья.

Когда я встретила ее выходящей под руку с мужчиной из городского загса, то, честно говоря, подумала, что Миша приехал в город: так спутник телосложением и манерой одеваться был похож на «бывшего» Натальи. Только подойдя ближе, я поняла, что это всё-таки другой человек.

- Это Сергей, мой будущий муж, - представила Наталья мужчину, и тут же начала эмоционально рассказывать, где и при каких обстоятельствах они познакомились. Переместившись в кафе, мы оживленно обсуждали общих знакомых, я слушала о дальнейших планах подруги. А простившись, вдруг поняла, что за пару часов общения так и не услышала хотя бы пары слов от этого Сергея. Наверное, Наташе и теперь нравится, как молчит ее будущий муж.

Обычно в ситуации, когда вторая попытка даже при поверхностном взгляде выглядит как «перезагрузка», есть два варианта развития событий. Или вы поймете, что именно то, что так раздражало вас в первом браке, на самом деле вам крайне необходимо, и вы сможете «сыграть этот тайм» по новым правилам, или сценарий пойдет по накатанной. И тогда эти «грабли» не оставят вашему лбу никаких шансов…  

Любовь со второго взгляда

Артемовский психолог Светлана Кошель рекомендует:

1. Принимайте решение о новом браке только тогда, когда почувствуете, что вам безразлично, какое впечатление это произведет на вашу бывшую половинку. Так вы избежите «брака назло», который обычно ничем хорошим не заканчивается.

2. Не пугайтесь, если вдруг обнаружите схожие с «бывшим» черты в вашем новом суженом: обычно опыт и терпимость помогают решить старые проблемы новым способом. Тем более, чаще всего именно эти «повторяющиеся» черты характера и являются для вас привлекательными: они либо что-то компенсируют, либо удовлетворяют какие-то ваши потребности.   

3. Создавайте традиции своей новой семьи без обязательных оглядок на прошлую жизнь, но и не спешите отвергать какие-то положительные примеры. В любом случае каждому из вас придется приспосабливаться к привычкам друг друга.

4. Старайтесь не вспоминать поминутно вашу бывшую половинку: негативные отзывы насторожат нынешнего любимого человека, а позитивные могут посеять ревность. Но, услышав таковое из уст партнера, не впадайте в панику. Лучше всего спокойно попросить не высказываться в этом направлении.

5. Если вам «повезло», и в вашу новую жизнь активно включается супруг из прошлого брака, ставьте заслон решительно, но без взаимных обвинений. На крайности идти тоже не стоит: если помощь вашей половинки потребовалась, например, ребенку, разумно ли становиться в позу и выдвигать ультиматумы?  

6. Отдельная тема: дети от предыдущих браков. Не стоит сразу начинать их исправлять и воспитывать, так вы только обозлите своего партнера. Лучше постепенно постарайтесь узнать об их интересах, сделайте попытку подру-житься. Если вас воспринимают «в штыки», лучше отойдите в сторону. Всем нужно время, чтобы привыкнуть. И детям в том числе.  

7. Вступая в повторный брак, не пытайтесь воспринимать его только как работу над ошибками. Все радости и горести старайтесь воспринимать «здесь и сейчас», не проецируя на прошлые обстоятельства и проблемы. И тогда вы сможете построить надежные отношения, которые продлятся бесконечно долго!