Как перевоспитать мужчину, или Миссия невыполнима?

Ваша любовь может внести перемены в жизнь мужчины - вы можете помогать ему, воодушевлять, создавать атмосферу психологического комфорта - делать все, чтобы облегчить ему путь во внутренний мир эмоций. Но всех ваших усилий, споров и слез недостаточно - он должен сам осознать необходимость своего развития. Он должен захотеть раскрыться. Только тогда вы сможете помочь ему.

Есть лишь один путь помочь мужчине раскрыться: он должен хотеть этого сам.

Вы появились на свет, обладая врожденной склонностью к заботливости, усиленной в вас воспитанием и воздействием со стороны общества. И вами движут при этом наилучшие побуждения.

Однако проблема заключается в том, что большинство мужчин расценят вашу заботливость как стремление ограничить их свободу. Они решат, что вы не столько помогаете им, сколько няньчите их. Так что стоит вам лишь слегка злоупотребить своим материнским инстинктом, как мужчине покажется, что вы вздумали относиться к нему, как к ребенку, - более того, как к своему ребенку. Но если вы станете упорствовать в своей заботливости, он может спастись бегством и никогда не вернуться.

Есть большая разница между тем, чтобы помогать ему, и тем, чтобы делать это за него. Когда вы из кожи вон лезете, чтобы сделать для него то, что он может сделать сам, или пытаетесь предвосхитить и исполнить каждое его желание, вы рискуете оттолкнуть от себя мужчину куда быстрее, чем если бы говорили ему в приказном тоне: Не делай этого!.

Мужчины воспитываются так, чтобы в будущем управлять, нести ответственность, распоряжаться. Не важно, с чем приходится иметь дело, предполагается, что мужчина должен справиться с проблемой без страха и эмоций. Учтя эту педагогическую установку, вы не будете удивляться, если ваш спутник откажется просить помощи, заблудившись по пути на вечеринку, или не может действовать рука об руку с другими людьми, столкнувшись дома или на работе с какой-то проблемой.

Необходимо помнить следующее: ваш мужчина может попросить помощи не прямо, а косвенно, например, он пригласит вас просто обсудить один вопрос. Здесь уже от вас зависит, подавите ли вы в себе желание предложить простое решение, и вместо этого выслушаете его, и разделите с ним его неприятность, то есть дадите ему то, что вы бы хотели получить от него в подобных ситуациях. Затем расспросите его о проблеме, чтобы он мог взглянуть на нее с другой точки зрения. Задавая вопросы, вы сохраните у мужчины ощущение того, что именно он полностью владеет ситуацией, а вот непосредственные указания очень многих мужчин обидят.

Бывают такие периоды во взаимоотношениях, когда вы можете поверить своему партнеру наперед и терпеливо помогать ему расти. Но, к сожалению, бывают и такие периоды, когда вам нужно честно признаться себе, что ваш партнер не собирается меняться и, как бы вы ни старались ему помочь, он ничуть не меняется.

Если вам кажется, что ваш супруг отнимает у вас слишком много энергии, должно быть, вы в душе постоянно все критикуете, а возможно, это делаете и вслух. На эту критику вы расходуете всю вашу энергию. Когда вы рядом с мужчиной, какая-то часть вашего существа, вероятно, стремится изменить его, потому что вас не устраивают ни его характер ни его поступки.

Вам было бы очень полезно понять, что происходит внутри вас, и оставить за партнером право быть таким какой он есть. Откажитесь от желания контролировать его, руководить им и перевоспитывать его. Будьте и сами естественной, такой, как вы есть, и вы сразу же почувствуете прилив энергии.

Вы не можете помочь мужчине, если:

1) вы делаете для него больше, чем он делает для себя сам;

2) у него негативное, безнадежное отношение к жизни (Из меня ничего никогда не выйдет. Жизнь несправедлива);

3) он всегда обвиняет других в своих проблемах, отрицая свою ответственность за ситуацию;

4) он имеет разрушительные привычки, с которыми отказывается бороться: наркотики, алкоголь, нездоровое питание или азартные игры;

5) у него хроническая потребность властвовать, он постоянно борется с вами по любому поводу;

6) у него очень велико чувство вины, обиды, низкая самооценка из-за каких-то проблем в прошлом (оставил жену и детей и никак не может простить себе этого; не разговаривает с отцом двадцать лет);

7) он извиняется за свое поведение, говоря: "Ну вот, я такой";

8) он отказывается посетить консультацию, психолога или не хочет читать книги даже для собственного развития;

9) он сказал вам, что не хочет раскрываться!

Несомненно, все мужчины время от времени делают то, что перечислено в этом списке. Но если эти опасные симптомы слишком хорошо вам знакомы, пожалуйста, не игнорируйте их. Помните: нормальными ваши отношения могут быть только тогда, когда вы работаете над ними вместе.

В счастливых семьях иногда случается, что одному из супругов выпадают трудные испытания. В этом случае оба должны, засучив рукава, помогать друг другу. Но помните, если трудные времена затягиваются во времени, и ваш мужчина не может или не хочет найти себе работу, залезает в долги, вам нужно действовать решительно. Не стоит длительное время содержать мужчину и тянуть бремя всех забот на своих хрупких плечах. Вполне возможно, это положение дел ему может и понравиться.

Вам же лично следует обратить особое внимание на проблему долгов. Если вам дают в долг, значит, вам доверяют. Нелегко смириться с подобной ситуацией. Вероятно, это станет для вас уроком на будущее.

Ваш муж или парень, возможно, и пропадет без вас, а вы сами задумывались над тем, что и вам будет нелегко без него? Не исключено, что вы оба взаимозависимы. Скорее всего, вам нравится играть роль матери в ваших с ним отношениях.

Когда вы полностью осознаете свою собственную зависимость, сядьте и спокойно поговорите с ним. Спланируйте этот разговор на минуты близости с ним, чтобы проверить свои чувства. Вы могли бы, например, начать разговор так: Давай, милый, представим на минуту, что мы с тобой развелись. Тебе будет плохо без меня? Мне почему-то кажется, что да, и это меня очень беспокоит. Мне хочется поговорить с тобой об этом и убедиться, что я не ошибаюсь. Может, и мне будет нелегко без тебя. А может, и нет. Старайтесь говорить с ним откровенно, по-дружески, хотя для этого вам потребуется много мужества. Зато потом вам обоим станет намного легче. Согласитесь, нелегко жить рядом с человеком, которому вы уже не нужны.

Вы согласны с пословицей: Что посеешь, то и пожнешь? Почему столь многие люди не получают то, что они, как им кажется, сеют? Человек, работающий из страха оказаться без денег, всегда будет испытывать нехватку денег, поскольку мотивацией его деятельности является именно страх дефицита. Это объясняется причинно-следственными отношениями, которые существуют в любой сфере, включая и человеческие чувства. Попытайтесь дарить свою нежность другим, не ожидая получить ее в ответ. Дарите ее ради собственного удовольствия, а не в расчете на взаимность. Постепенно многое изменится в вашей эмоциональной жизни.

Если вас беспокоит отсутствие нежности, которое вы пожинаете в отношениях, если вы отдаете нежность другим, рассчитывая на взаимность, значит, вы делаете это небескорыстно. Вам все больше не хватает нежности других. Оттого что вы не отдаете свою нежность щедро, без всяких условий, вы и пожинаете недостаток нежности. Ваш страх оказаться без нежности сильнее вашей потребности отдавать ее.

Как быть с мужем-наркоманом или алкоголиком?

Если вы считаете, что обстановка в семье невыносима, то никто в мире не в силах заставить вас смириться с ней.

Прежде всего вам следует убедиться в том, что действительно наступил предел вашего терпения. У каждого человека есть свой определенный предел, и важно не выходить за него. Затем проведите небольшой самоанализ. Используйте состояние мужа для того, чтобы научиться видеть себя через него и чтобы лучше узнать себя. От чего зависимы лично вы? Действуя сообща, вы смогли бы помочь друг другу преодолеть зависимость.

В любом случае вы должны понять, что вам очень трудно принять зависимую сторону вашего существа. Поэтому вам трудно принять и зависимость вашего мужа. Но рано или поздно вам придется это сделать.

С другой стороны, возможно, вам следует согласиться с мыслью о том, что вы не в состоянии помочь ему или спасти его. Если же вы расторгнете отношения с мужем, то войдете в противоречие с той стороной вашего существа, которая испытывает постоянное желание быть полезной другим; поэтому и в следующий раз вы остановите свой выбор на мужчине, у которого будут какие-то серьезные проблемы. Это синдром спасателя и жертвы.

Человек, который еще не осознал, что имеет право на счастье и заслуживает его, с трудом понимает, в чем для него заключается понятие личного счастья. Он не осознает, что довольствуется лишь крохами счастья, которые быстро исчезают. Он не осознает и того, что вправе отказаться от всего, что не приносит ему счастья, и что он вправе рассчитывать на лучшее. Он даже не верит в то, что заслуживает лучшей жизни.

Только осознав истинное положение вещей, вы сможете начать работать над своим внутренним миром. Вам необходимо выработать в себе новую уверенность в том, что счастье вам доступно и что вы имеете на него полное право. Вы готовы поверить в это?

Действуйте с открытым сердцем. Самый быстрый и эффективный метод улучшить супружеские отношения состоит в том, чтобы научиться использовать своего партнера в качестве зеркала для самопознания. Этот метод в значительной степени будет способствовать совершенствованию ваших отношений с мужем и вашему взаимному сближению.

Ваше влечение к человеку, оказавшемуся впоследствии алкоголиком, подтверждает и вашу собственную зависимость. Зависимого человека всегда влечет к ему подобным. От чего или от кого вы зависимы? Понаблюдайте за собой. Ваш муж страдает физиологической алкогольной зависимостью, а в чем проявляется ваша зависимость? В пристрастии к сладостям, медикаментам, сигаретам, десертным винам, макаронным изделиям, хлебу, печенью?

Физиологическая зависимость это не что иное, как перенос более глубокой, психологической зависимости на бытовой уровень. В чем проявляется ваша зависимость друг от друга: в желании быть постоянно рядом, во взаимопонимании, во взаимной признательности? Без чего вы не можете обойтись? Подумайте вместе, и вы сможете помочь друг другу преодолеть любую зависимость.