Принципиальность родителей мешает воспитанию детей

Еще в детстве нужно воспитывать в ребенке умение уступать. А научиться этому дети могут, только глядя на пример взрослых. Однако эти взрослые, а именно родители, очень часто проявляют бескомпромиссность в мелочах, однако бывают достаточно лояльны к нарушению некоторых важных принципов, которые должны выполняться без обсуждений. Речь идет, в первую очередь, о неписаных нормах общения в обществе. Например, трудно объяснить маленькому ребенку, почему нехорошо воровать, и родители с твердостью в голосе говорят, что этого делать нельзя! Дети такой запрет принимают без объяснений. Точно так же дело обстоит с другими важными нормами поведения и существования в обществе.

Во всем остальном лучше искать компромиссные решения, и чем меньше несгибаемой принципиальности, тем лучше. Ведь постоянные мелкие запреты могут обесценить основные. Очень часто мелкими запретами мы невольно провоцируем ребенка на плохие поступки. Соблазн какой-либо желаемой вещи, которую родители категорически отказываются ему купить, бывает так велик, что ребенок порой может не удержаться и стащить деньги. Ребенку так хочется иногда отдохнуть от школы и нагрузки, что, если родители не позволят ему, как исключение, остаться дома, он попытается симулировать болезнь. А вот если эта попытка не провалится, то ребенок будет пользоваться этим приемом постоянно. Такого рода примеров можно привести немало. Многие могут задать вполне резонный вопрос: как же дисциплина и режим?

Конечно, и то и другое очень важно в воспитании ребенка. Но не стоит делать из своего чада эталон для подражания. Строгий режим уместен в казарме. Там подчиненных гораздо больше, чем начальства, а старшине нужно каким-то образом управлять солдатами. На самом деле, действительно важно, то, чтобы компромисс был обоюдным. Важно это потому, что таким образом у ребенка формируются стереотипы хороших и правильных отношений с людьми. Он привыкает не покоряться, но идти на уступки, причем на взаимные уступки. Поэтому нужно сделать умный компромисс стилем отношений, а не дожидаться экстраординарного случая. Ведь если разобраться, то получиться, что вся наша жизнь состоит из компромиссов.

Неоднократно на детских площадках приходится слышать жалобы родителей, бабушек и дедушек на то, что ребенок, а особенно младший дошкольник, требует к себе постоянного внимания, а они из-за этого ничего не успевают сделать по дому. Конечно, их жалобы понятны и многим знакомы. Если человеку приходится заниматься домашними делами или работать на дому, а ребенок хочет поиграть, то сосредоточиться на своем деле бывает очень трудно. Для решения этой проблемы взрослые, которые не способны на компромисс, прогоняют малыша в другую комнату, однако работа все равно не клеится   мешает обиженный громкий плач ребенка. Конечно, всегда можно уступить ему и отложить свои дела, но ведь это не гарантия, что та же история не повторится завтра. Как же поступить, чтобы угодить и себе и малышу?

Можно занять ребенка и разрешить находится возле вас. Дайте ребенку лист бумаги, карандаш, пусть рисует рядом с вами, но с условием, что он не будет отвлекать вас разговорами. Не исключено, что вам все равно придется время от времени отвлекаться на его занятие: то он покажет вам свой рисунок, то спросит о чем то. Да, вы в этой ситуации чем-то жертвуете, но ведь и ребенок пошел на уступки, согласившись сидеть тихо.

Как бы там ни было, но компромисс должен стать стилем ваших взаимоотношений с ребенком. Конечно же, инициатива компромиссных решений должна исходить от вас. Не нужно бросаться со всех ног, и выполнять просьбу ребенка, просто попросите его немного подождать. Например, можно договориться: "Я вот только подмету пол" или "Я сначала приготовлю обед". Такие договоры приучают детей к компромиссу и терпению. Это очень важно, так как от природы все дети нетерпеливы.

Очень важно использовать систему взаимных уступок, в том случае, когда вы наказываете ребенка. В таких случаях любая принципиальность уместна менее всего. Например, как поступить, если мальчишка четырех-пяти лет ни в какую, не хочет делиться конфетой с сестрой, устраивает концерт, кричит? Можно убедить сестру уступить младшему брату, можно наказать мальчика и отдать все конфеты сестре. Но, ни тот, ни другой вариант не верен. В первом случае будет поощряться жадность и эгоизм, второй может нанести мальчику травму.

Лучше будет, придав лицу строгое выражение, объяснить ребенку, что если он не согласится делиться с сестрой, то вообще ничего не получит. Скорее всего, ребенку это не понравится, и он расплачется, убежит, но совсем скоро, вернется и все же, поделится с сестрой. Строгое выражение лица   это проявления наших эмоций. Она зачастую полезна, потому что дети, особенно маленькие, гораздо быстрее реагируют на зрительную картинку, нежели на звуковое восприятие. Поэтому строгое лицо мамы более действенно, громкого крика. Вы можете демонстрировать строгость, но никогда не сердитесь и не обижайтесь на ребенка всерьез. Ведь он еще так мал и так искренен в своих проявлениях. Нередко молодые родители совершают  эту ошибку, и обижаются на пятилетних детей, как на взрослых, иногда даже копят свои обиды. Оставаясь наедине, матери страдают, от сложившейся ситуации, но их бескомпромиссность в отношениях с детьми побеждает. За многие годы некоторые родители накапливают такое количество обид и претензий, что сын или дочь превращаются в их вечных должников.

Для маленького ребенка мир это его семья. Поэтому когда родители на него обижаются всерьез, а иногда  перестают с ним разговаривать, он очень переживает, и его слабая нервная система может не выдержать таких потрясений. Так у меленьких детей появляются неврозы.

Еще, принято считать, что в вопросах воспитания родители должны выступать единым фронтом. То есть если наказывает один, другой должен его поддерживать. Это заблуждение. Никто не спорит, что родители должны быть едины в главном. Например, в представлениях о том, что такое хорошо, а что такое плохо, о том, что такое справедливость. Если мама говорит, что обижать животных не хорошо, отец не должен ставить это под сомнение. Но если же, мама поставила ребенка в угол, и он уже отбыл наказание, отец будет прав, если пожалеет наказанного ребенка.

Конечно, при этом он не должен подвергать сомнению авторитет матери, и говорить, что она не права или чересчур строга. Соглашаясь со справедливостью наказания, он может просто приласкать и пожалеть ребенка. Это только пойдет на пользу. Потому что ребенок переживал, а теперь нуждается в сочувствии. Вот, что мы делаем, поссорившись? Правильно, звоним подруге, чтобы в разговоре с ней найти понимание, выплеснуть отрицательные эмоции. А куда деваться маленькому ребенку? Кому он может пожаловаться на свое страдание? Ведь, даже если он понял, что наказан за дело, он все равно страдает. Для детей, несокрушимая бескомпромиссность родителей порой просто невыносима. В ней даже могут крыться будущие проблемы со здоровьем малыша.

Обязательно нужно следить за тем, чтобы роли карающего и жалеющего не закрепились за кем-либо одним из родителей. Если сегодня наказала мама, пусть папа пожалеет малыша. И  наоборот. Очень хорошо, когда есть бабушка, ведь она всегда может пожалеть ребенка. И не нужно ее за это упрекать. Наоборот, молодым родителям, вместо того, чтобы ее критиковать,  надо поучиться у нее умению находить компромиссные решения, которые идут только на пользу ее внукам.